Sobre escribir [y dejar de hacerlo] (o no)
⋙ He creado seis cuentas diferentes en Backloggd en mi vida. Además, he hecho cuentas nuevas en cada sitio de puntuaciones de videojuegos que se te ocurra; el único que me falta es HowLongToBeat. He tenido 4 canales de YouTube, todos abandonados. 3 cuentas de música. Un par más de anime/manga. Escribía. Editaba. Hablaba. Puntuaba y calificaba, para rellenar en mi cabeza esos espacios y lagunas de cosas que olvidaba. Lo sigo haciendo. Tengo miedo de olvidar. Tengo miedo de quedar en blanco y dejar de recordar. Pero también es bueno hacerlo, llevar una bitácora. En sí, está bien puntuar, no para buscar una objetividad absoluta, sino para llevar contigo mismo el pasado, presente y futuro.
Pero a la vez... Buscaba tener mi voz afuera.
Un poquito.
Un poco, sólo un poco
un poco más
un posteo mas y consigo la
la atencion
esa que busco tanto
pero y yo donde quedo
⋙ Dónde se acabará esta mierda.
¿Tanto me odio, que el simple hecho de no ser reconocido, me hace querer suicidarme?
⋙ Quizá soy único en esto, pero soy un personaje muy ofuscado en conseguir las cosas de manera cortante. O es blanco, o es negro. O escribo para otros, o escribo para mí; los "entremedio" no me hacen sentido, pero el sacrificio que significa el escribir para otros y estar constantemente pendiente de eso, de las visitas, de los likes, de los comentarios, de "por qué esto que hice no tiene la aceptación de esto otro que es peor". Es aterrador. Pero a la vez escribir para mí... quién es ese, y por qué no basta con hacerlo en una libreta, o una agenda. Qué falta de respeto sería eso, de qué me sirve. Y lo pongo en práctica, y sigo pensando "pero para qué diablos me molesto". Es un vaivén, es un péndulo; el milagro de la energía infinita se presenta en la peor de sus formas.
⋙ Aparte es un absurdo encasillado en el área de la "crítica", la "opinión", el comentario, la prima recolección de ideas sobre algo que no creé. Por supuesto que he creado, hago música, toco el bajo, he escrito poemas y artículos, he editado, he montado, armado vídeos, usado mi voz, compuesto canciones, diseñado cartas y juegos de mesa, levantado sistemas, hackeado juegos, creado mundos dentro de juegos, creado demos de pequeños juegos. He creado.
Pero nunca nunca jamás me ha dolido tanto opinar.
Es estúpido, lo sé.
⋙ La carga mental que es "puedo hablar de este juego pero no tengo mucho que decir pero debo hacerlo porque si no no sigo mi racha y debo mantenerme en racha para tener muchas reseñas y conocer mas y poner mas en palabras mi amor u odio o indiferencia por este más pero aun así me estoy forzando a escribir de más porque tengo que mantener una forma una estructura una figura un estilo pero el juego no me importa tanto pero qué dirán los demás de esa inconsistencia y luego leerán lo demás y es en verdad interesante y a quien le importa a mis amigos familia desconocidos que le dan like y por qué mejor no pongo atención a otro juego donde pueda rescatar más likes" es...
Argh, es enfermizo. Ocupa mucho espacio el no tener resuelta esta mierda.
⋙ De vez en cuando, entonces, me cruza por el cerebelo una ideación.
Gratitud de lo que tengo. Curiosidad de lo que no. Consciencia del ahora. Sueño del después. Nostalgia del antes.
No:
Gratitud de lo que quiero. Envidia de lo que no. Resentimiento del ahora. Miedo del después. Pena del antes.
O ser consciente de lo tonto que es todo esto.
Pero para mi se siente importante. Eso es lo más frustrante.
⋙ Tiempo que pierdo pensando en escribir, tiempo que pierdo de todo lo demás.
Tiempo que pierdo pensando en cómo pensaría en escribir, o la manera correcta de ello, es tiempo que pierdo de pensar cómo escribir.
Y la serpiente continúa.
⋙ STOP.
PLEASE STOP.
⋙ ¿Matarse por no saber en qué canasta poner tus huevos?
¿Por no tener un mísero grado de atención?
Mátate luego loco, deja de hacer el ridículo.
⋙ U-1 no se rindió. Tampoco tú. Pero tampoco consiguió llegar alto. Siguió viviendo.
⋙ Entonces... Lo mejor es dejar de hacerlo.
Eso me digo yo.
Pero no es tan así.
Amo conocer.
Amo hundirme en más y más. Pero reconozco la condición humana. Reconozco que olvidaré. Y eso no me aterra, eso es y ya. Y por ello no es mala práctica; eso es sano. Crear mi escaparate de las cosas que me gustan, sin depender de comprarlas. Sólo probar, experimentar, y luego comparar. Y ver satisfacción de verme a mí mismo crecer en amor por tantas cosas y juegos y películas y series y música, y asegurarme de no olvidarlas. No siempre se podrá de manera física. Entonces, ¿por qué no hacerlo?
De todas maneras, escribir tonteras es divertido.
⋙ Envidio a otros reseñadores y críticos. O los odio. No, los estimo. Me han enseñado tanto. Me han hecho más sabio. Pero hay veces en que... Pasas página. Y las palabras de otros no te llegan como antes. Y entonces me digo. O más bien. Una parte de mí dice. "Y entonces... qué queda. Acaso dejaste de ser tu". Así, entonces me digo, envidio a otros reseñadores y críticos.
Porque odio mis palabras.
Pero como dijo jonwayne.
These words are everything.
⋙ Tengo que superar esta serpiente de Uroboros. Quitarle los dientes. Dejar de alimentarla.
Reformularme las cosas. Reformar mi pensamiento tan duro, rudo, maquinista, funcionalista, engranaje. Tengo que superarlo.
im not a machine im not a machine im not a machine im not a machine
im
not
a
machine
Puedo decir que pienso. No tiene que ser un escrito profundo siempre. Puede ser un memo. Puede ser un pequeño globo de letras, y ser dirigido a mí persona en el futuro. Compartirlo con amigos, quizá. Dejar fluir mi lado más personal con creces, en vez de esconderlo por mi actividad literaria.
Quizá la mejor forma de solventarlo es soltar la lógica consumista de mí mismo.
Está bien puntuar, calificar, entregar mi parecer.
Está bien leer el de otros de vez en cuando.
No son mis enemigos. No son mis amigos. Son aviones de papel, buscando mantenerse en el aire, que el futuro no les moje, cruzando vientos del mañana.
Como yo.
⋙ Vivir en sí no es una carga mental.
Hacer todo lo demás no es carga mental.
Amo lo que hago, lo que pienso, lo que digo.
Y en retorno, amo lo que soy.
Y del eco, nace el amor por los demás.
No es que no pueda amar a otros sin amarme a mí mismo, respetarlo y cuidarlo - como también dejarlo ser libre como un niño. Es...
Sencillamente, es que no amarte a ti mismo, no es vivir.
Mi cuerpo se ama a sí mismo por instinto.
Quizá debería hacerle más caso.
⋙ Me encanta el sistema de colores, eso sí. Es tan subjetivo y colorido, como la vida misma.
A quien esté allí afuera, sea lo que sea que escribas. Sigue haciéndolo. El destino nos hará leernos los unos a los otros. <3